Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

2. 1. 2008

Vtípky!!! 

Ach ty blondýnky.......... Jde blondýnka po ulici se psem zastavíjí policajt a říká:,,Slečno,váš pes nemá košík!!!!"Blondýnka se zasměje a říká:,,Ale já nejdu nakupovat"a plicajt říka :,,Aha tak to sem nevěděl!"

Blondýnka v práci: Přijde blondýnka poprvé do práce.Pracuje jako uklízečka v hotelu a hned dostane úkol:vytřít podlahu ve výtahu. A ona se ptá:Mám utřít jedno patro nebo všechny?"

Ježiši marjá..... Baví se dvě mladé studentky-blondýnky:,,Už jse četla tu EINSTEINOVU TEORII?",,Ne...já nerada čtu,takže si radši počkám až z toho udělají film."

Teď všechno dohromady.... Sebevrah skáče z paneláku a počítá patra:,,10,9,8,7,6, 5..... blbý kšandy

Stojí takhle chlapeček u propasti a pláče.Přijde k němu pán a ptá se:,,Pročpak pláčeš?",,Ale spadl mi tam chleba .",,S máslem ,viď? Ne, s mámou!"

,,Davide kde máš bráchu?",,Leží v nemocnici." ,,A co se mu stalo?",,Závodili jsme,kdo se víc vykloní z okna a on vyhrál......

Pepíček se probudí s výkřikem:,,Příšerné!".,,Co se stalo ?"ptá se tatínek.,,Zdálo se mi,že hoří škola!"-To byl jen sen."- No právě!"

Malý Pepíček doma zvedne telefon,chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem: ,,Volal Jirkův táta,že mu máš dát opsat můj domácí úkol,až ho spočítáš."

 Pepíček zazvoní u sousedů.,,Paní Berdychvá,našel jsem vašeho kanárka".,, Tohle není kanárek to je kocour, Pepíčku."-,, Já vím,kanárek je uvnitř!"

Tři kovbojové soutěží,kdo je přesnější ve střelbě. První zatočí a odstřelí koně.,,I´m Jimmy!" Druhý vyhodí pistole a odstřelí dvě mouchy.,,I´m Henry!" Třetí vyhodí s pistole ,zatočí s nimi a odstřelí oba kovboje.,,I´m sorry

Maminka říká kůzlátkům: "Jdu nakoupit, nikomu neotvírejte. A abyste poznali, že jdu já, heslo bude:»Polib si kopýtko«." Pod oknem stál vlk a všechno slyšel. Přišel tedy ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete vrátka. Vaše maminka přišla mlíčko vám přinesla a heslo je: Polib si kopýtko!"  "Ty si vlku polib prdel, my máme kukátko.".

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

Sebevrah stojí na okně a přivolaný vyjednavač se snaží jej zachránit: "Nedělejte hlouposti, pane. Myslete na děti, na ženu .. počkejte, na ženu raději nemyslete!"

Baví se 3 kamarádky.první se chlubí: představte si,manžel mi k narozeninám zaplatil týden na horách a když jsem se vrátila,měla jsem doma novou kuchyň z finský břízy.druhá řiká: to mě k výročí svatby zaplatil dovolenou u moře a když jsem přijela,měla jsem nový obývák z kanadské borovice.a poslední si povzdychne:tak to mě poslal na víkend k rodičům a když jsem se vrátila našla jsem doma kurvu z Český Lípy....
Svatý Petr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí.
˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝
˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝
Vítek je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nemůže najít cestu z lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří se mu však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vidí vodní hladinu, ze které ční ostré kameny. Vítek se podívá nahoru a zakřičí: "Je tam nahoře někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas: "Vítku, věříš?" Vítek odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví: "Dobře, tvá víra tě ochrání. Skoč!" Vítek se podívá dolů, vidí vodní hladinu ze které ční kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře ještě někdo?"
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.


Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
Kdyby Tvoje levá noha byly vánoce a pravá Silvestr-chtěl(a) bych tě navštívit mezi svátky.
Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze. "Co si přeješ, dcero?" pta se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v dome božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co
dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpovi:
"Sundej mě z kříže , ty debile, sundej mě z kříže !!!!
Manželka zahýbá s černochem.
Najednou stojí ve dveřích manžel a povídá:
" Dlouho jsem tě podezříval z nevěry
a teď je to tady-černé na bílém.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

fuuuj

(beba, 26. 11. 2009 14:53)

si strasne skareda

ve škole

(adela, 31. 3. 2008 20:09)

paní učitelka se pta co děla slepice Mařenka slepice snaší vejce co děla koza Eliška koza dava mleko výborně pani učitelka ma radost a co děla krava Pepičku krava dava domaci ukoly.